Bài viết: Các truyện mới nhất

Lên Đến Tường (11:46 03.01)

Binh nhì Pitơ uống say bí tỉ quay về trại, viên chỉ huy lên tiếng: "Nếu anh không thường say sưa, bây giờ anh có lẽ anh đã đeo lon hạ sĩ rồi".

"Báo cáo xếp" Pitơ nghiêm túc trả lời: "Chỉ cần nốc vào một ly em sẽ cảm thấy mình là tướng ngay".

Nhà Mới (07:45 03.01)

Bà hỏi cháu:

- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?

Cháu trả lời hồn nhiên:

- Thích lắm bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.

- Sao vậy?! Bà hỏi

- Bởi vì bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung vớinhau.

Tự tôi sẽ chữa răng cho bà (03:44 03.01)

Ông bác sĩ nha khoa dọa vợ:

- Nếu bà vẫn còn nói xấu tôi với hàng xóm thì bà sẽ không được đến bệnh viện để chữa răng nữa, mà chữa luôn tại nhà đấy!

Sao Bà Biết Hắn Là Kẻ Cướp (23:42 02.01)

Một chiều nọ, một người đàn bà vào hàng thịt mua ít thịt. Một gã lạ mặt theo bà vào cửa hàng và đứng lảng vảng trong khi bà tabận bịu bên chiếc quầy. Thình lình người đàn bà rú lên và gã kia quay lưng chạy ra khỏi cửa hiệu rồi lao thẳng vào vòng tay của một viên tuần cảnh vừa đi ngang qua. Khi soát người hắn, người ta thấy hắn có mang vũ khí. Sau đó, người ta nhận dạng rahắn là một tên chấn lột khét tiếng.

Với giọng đầy cảm kích, chủ hàng thịt nói với bà khách:

- Nếu mà bà không la lên thì chắc chắn là tôibị cướp rồi, bà Jones ạ. Nhưng làm sao bà biết hắn ta là kẻ cướp chứ?

- Tôi có biết đâu! Bà Jones phản đối! Tôi chỉhét lên khi ông cho tôi biết giá tiền tôi phải trả cho miếng thịt nướng ấy.

Vậy Mà Không Biết (19:42 02.01)

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.

Bây Giờ (17:24 02.01)

Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đã vội vã bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai."

Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứai nói chuyện bậy, nhảm nhí thì cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."

Sợ không kham nổi phần thưởng (13:24 02.01)

- Đây có phải rìu của con không?

- Thưa Bụt, không phải rìu của con.

Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...

... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phàonhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:

- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!

Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:

- Đây có phải vợ con không?

Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:

- Dạ phải...

- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!

Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:

- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!

Tinh anh (13:23 02.01)

Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"

Thám tử: "đơn giản lắm! Vì hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đường!".

Nó đã "tàng hình" trong đó (13:23 02.01)

Sau chuyến công tác, anh chàng nọ mang tới phòng tài vụ hoá đơn thanh toán với danh mục:

1. Mũ: 120.000 đồng

Sau đó là mục 2, mục 3...

Cô kế toán viên vừa liếc qua đã nguây nguẩy:

- Khoản "mũ" này không ổn, viết lại đi.

Anh chàng hí hoáy viết lại, bây giờ thì khoản "mũ" nằm ở giữa danh sách. Cô kia vẫn không chịu. Lần thứ ba, anh chàng đưa tờ giấy ra, cô kế toán đọc và không thấy mục "mũ" nữa, hỏi tinh quái:

- Thế cái mũ anh để đâu rồi?

- Nó vẫn ở trong đó, nhưng tôi đố cô tìm ra được đấy!